Испытание свободой

В реабилитационном центре я провела около четырёх с половиной месяцев.

Если честно, тогда мне совсем не казалось, что это было прекрасное время. Наоборот, мне постоянно чего-то не хватало. Казалось, что еды мало, люди раздражают, хочется побыть одной, хочется домой.

Но сегодня я понимаю: это была одна из лучших школ в моей жизни.

Наш распорядок был очень насыщенным. Ранний подъём, личная молитва, чтение и разбор Библии, общая молитва, завтрак, проповеди, свидетельства гостей, христианские фильмы, чтение духовной литературы, вечернее общение, заучивание мест Писания, вечерняя молитва.

Так проходил практически каждый день.

Это была настоящая духовная подготовка. Тогда я этого не понимала, а сегодня благодарю Бога за каждый такой день.

Удивительно, но я даже не любила выходные. Иногда нам разрешали немного дольше поспать, давали небольшие послабления. И именно тогда я замечала, как сразу начинала оживать моя плоть. Приходили мысли о доме, появлялось желание всё бросить и уехать.

Теперь я понимаю, что враг не дремлет. Поэтому я с нетерпением ждала понедельника, чтобы снова погрузиться в атмосферу молитвы, Божьего Слова и общения с верующими.

Но была ещё одна причина, которая постоянно тревожила моё сердце.

Дома оставался мой сын.

Ему был двадцать один год. И он находился в той же самой зависимости, что и я. Мы вместе пили, вместе разрушали свои жизни. Это отдельная история, и, возможно, когда-нибудь я расскажу её подробно.

Каждый раз, когда наступало время звонить домой, я слышала в трубке его нетрезвый голос. Моё сердце разрывалось. Мне хотелось всё бросить, уехать и «спасать» сына.

Но однажды старшие братья по вере сказали мне очень мудрые слова:

— Если ты сейчас уедешь, то не поможешь ни себе, ни ему.

Эти слова останавливали меня. Я понимала, что сначала сама должна стать свободной.

Прошло время. И однажды внутри появилось ощущение, что пора возвращаться домой.

Мы решили, что сразу домой я не поеду. Сначала отправлюсь на море. У мамы была возможность пожить там бесплатно. Мы думали, что так мне будет легче постепенно вернуться к обычной жизни, не попав сразу в прежнюю среду и прежние искушения.

Первые два или три дня я действительно радовалась.

После довольно скромного питания в центре вокруг было настоящее изобилие. Фрукты, мороженое, коктейли, сладости — всё, чего раньше так не хватало.

Но очень быстро произошло что-то странное.

Радость исчезла.

Меня перестало радовать абсолютно всё.

Море не приносило удовольствия. Люди раздражали. Книги, которые я всегда любила читать, больше не интересовали меня. Даже моя старшая дочь и маленькая двухлетняя внучка не могли вызвать во мне радость.

Я не хотела ни пить, ни курить.

Но внутри была какая-то страшная пустота.

Как будто кто-то просто украл всю радость из моего сердца.

Так продолжалось около трёх недель.

Глядя на меня, мама сказала:

— Поезжай домой. Может быть, устроишься на работу, займёшься делом, и тебе станет легче.

Я сразу ухватилась за эту мысль.

«Да, наверное, именно это мне сейчас и нужно», — подумала я.

К тому же мне очень хотелось увидеть сына.

Это был июль 2012 года.

Рано утром я приехала домой.

Долго стучала в дверь. Никто не открывал. Я бегала вокруг дома, заглядывала в окна, пыталась достучаться.

Почему-то была уверена, что сын дома. Скорее всего, после очередной пьянки он просто крепко спал.

Наконец дверь открылась.

— О! Мама приехала!

И вот произошло то, чего я совсем не ожидала.

Я только переступила порог своей квартиры — и в одно мгновение внутри словно проснулось всё старое.

Мне захотелось выпить.

Мне захотелось закурить.

Мне захотелось ругаться матом.

Я достала деньги, которые дала мне мама на первое время, и сказала сыну:

— Сбегай в магазин. Купи бутылку.

Так я вернулась домой.

Сегодня мне кажется, что именно там меня уже ждал враг моей души.

Будто говорил:

«Ну вот. Наконец-то ты вернулась.»

И я не устояла.

В первый же день я снова напилась.

О моём срыве сразу узнали родные.

Это было настоящее падение.

Но, слава Богу, оно не стало возвращением к прежней жизни на долгие годы.

Этот срыв длился около трёх недель.

И именно через него Господь преподал мне очень важный урок, который навсегда изменил моё понимание духовной жизни.

Самое удивительное, что сегодня я благодарна Господу за то, что Он допустил моё падение. Потому что именно через него я смогла понять очень важные вещи.

После всего пережитого в реабилитационном центре во мне появилось огромное разочарование: неужели те жертвы, которые были принесены ради моего освобождения, оказались напрасными? Неужели мой отъезд в реабилитацию, все молитвы, всё, чему я там училась, — всё это было зря? Я просто не могла с этим согласиться.

Мне подарили Библию — до этого у меня её не было. Я начала открывать её снова и снова. Одним из моих любимых мест стал 50-й псалом — псалом покаяния: «Помилуй меня, Боже, по великой милости Твоей».

Я читала его даже тогда, когда была пьяной или когда меня мучило похмелье. Я читала, плакала и снова читала. Сейчас я понимаю: Бог слышал меня. Ведь с искренними Он поступает по искренности.

В тот момент во мне было настоящее раскаяние. Я обращалась к Господу: «Господи, Ты дал мне путь, Ты вывел меня из моей беды, а я снова не справилась. Я не смогла. Я не хочу возвращаться туда. Помоги мне».

Постепенно ко мне начали приходить служители из церкви. Они говорили: «Вставай, приходи на служение». Это была церковь, основанная людьми, которые сами прошли через зависимость и реабилитацию. Для меня это было понятное окружение — люди, которые знали эту боль изнутри.

Но мне всё ещё было очень тяжело. Мне казалось невозможным даже просто прийти на собрание. Я говорила: «Ребята, у меня нет денег, мне плохо, меня мучает похмелье, я не могу».

И тогда один брат во Христе сказал мне удивительную вещь: «Даже если тебе нужно похмелиться — похмелись, но приди».

Эти слова очень меня тронули. Конечно, мои мысли тогда ещё были во многом религиозными: «Как же я могу прийти на служение выпившая?» Но всё-таки я нашла в себе силы и поехала.

Там я познакомилась с верующими людьми. Однажды я пришла на домашнюю церковь. В комнате сидели две женщины, и я была третьей. Я слушала их разговор о Боге — и вдруг в моём сердце словно что-то открылось.

В тот момент я поняла, что же со мной произошло тогда, когда я была на море. Я поняла, откуда пришла моя депрессия и чего мне так не хватало.

Я вдруг ясно увидела: вот оно. Вот то, чего мне не хватало.

Мне не хватало Бога.

После этого открытия в сердце пришла огромная радость. Я почувствовала: «Теперь я снова получаю то, что потеряла».

Что же произошло? Когда я вышла из реабилитационного центра — из места, где люди молились, читали Библию, общались друг с другом и старались жить по христианским принципам, — я вдруг оказалась один на один с этим миром.

И это оказалось для меня слишком тяжёлым испытанием. Я ещё не была достаточно укреплена, не была достаточно утверждена в вере. Я не смогла противостоять той внутренней борьбе, которая началась во мне.

Но когда я снова попала в окружение людей, которые знали Бога, любили Его и верили Ему, это стало для меня словно спасение. Это было как лекарство для души.

С этого момента начался новый духовный подъём в моей жизни.

Но оставалась ещё одна большая проблема — мой сын.

Он Бога не знал. Конечно, я много ему рассказывала, молилась за него, просила Господа вмешаться в его жизнь.

Но разница между нами была огромная. Мне было уже 42 года, я была матерью взрослых детей, у меня уже была внучка. Я многое пережила и во многом была уставшей от той жизни, которой жила раньше.

А ему было всего 21. Ему казалось, что он ещё ничего не попробовал в этой жизни. И когда ему предложили поехать на реабилитацию, он сопротивлялся.

«Как это? Я молодой парень, и мне теперь нельзя ни пить, ни курить?»

Он не соглашался. Мы всей церковью начали молиться за него — молиться о том, чтобы в его жизни появились обстоятельства, которые заставят его остановиться и задуматься.

И молитва начала действовать.

К нему стали приходить участковые. Ему грозила уголовная статья за воровство. Его начали разыскивать люди, которым он был должен деньги. Его искали бывшие собутыльники, с которыми у него были конфликты из-за его агрессии.

На самом деле он уже боялся выходить из дома даже в трезвом состоянии.

Я снова и снова говорила ему: «Поезжай на реабилитацию. Давай, поезжай».

Но он отвечал: «Нет, я не готов».

А потом тьма вокруг него стала настолько ощутимой, что он начал переживать страшные вещи. Ему снились кошмары, ему снились демоны, которые говорили ему: «Ты будешь наш, ты умрёшь».

Я помню одну ночь особенно хорошо. Он разбудил меня и сказал:

«Всё. Отправляй меня на реабилитацию. Я готов. Я созрел».

Так он уехал.

Сегодня он является известным христианским служителем, его знают в христианском медийном пространстве.

А я в это время начала учиться жить в трезвости.

Это было непросто. Вроде бы я уже понимала, что алкоголь мне не нужен, но возникал другой вопрос: а что мне теперь делать с этой новой жизнью?

У меня не было опыта трезвой жизни. Я не знала, чем наполнить своё время, как строить своё будущее. И особых советов мне тогда никто не мог дать.

Я ходила в церковь, но всё равно оставались обычные дни недели, когда нужно было просто жить, принимать решения, быть один на один с собой.

Но в тот период мне очень помогла сильная жажда духовных знаний. Я начала много читать, искать литературу, которую только могла найти. Я нашла магазин христианских книг и стала покупать книги самых разных авторов.

Я буквально поглощала их. Читала всё подряд, искала ответы, старалась понять Бога, веру и свою новую жизнь.

Интернет тогда уже был, но я ещё не умела им пользоваться и не была с ним близко знакома.

Наверное, именно в тот момент, когда в моей жизни началось настоящее восстановление — восстановление во всех сферах, в том числе финансовое, и когда я уже находилась в свободе от своей зависимости, — в мою жизнь снова приходит мужчина, с которым у меня были отношения до моего отъезда в реабилитационный центр.

Это был тот самый человек — пьющий, женатый мужчина.

Честно говоря, когда я уехала на реабилитацию, я думала, что наши отношения больше никогда не возобновятся. Но мне тогда было совсем не до этого. Мне нужно было спасать свою жизнь, вытаскивать себя из той ямы, в которой я оказалась. Почти год у нас не было ни встреч, ни общения. Я уже думала, что этот человек окончательно исчез из моей жизни.

Но оказалось — не тут-то было.

Когда в жизни человека начинает всё налаживаться, именно тогда иногда приходит сильнейшее искушение. Сейчас я понимаю это именно так.

Конечно же, мы поговорили. Я рассказала ему, где была, что со мной происходило, через что я прошла. В тот момент мне показалось, что он всё принял, что он порадовался за меня. Но я совершенно проигнорировала один очень важный факт: он пришёл ко мне с бутылкой.

Он слушал мои рассказы, но при этом прямо у меня на глазах продолжал пить.

И постепенно я оказалась в атмосфере, которая начала разрушать то, что уже было рождено во мне. Как будто тьма стала вытеснять тот свет, который Господь уже зажёг внутри меня.

Сейчас я это понимаю. Тогда же мне многое было непонятно.

В итоге произошло то, что должно было произойти. Я упала. Но моё падение произошло не через алкоголь. Я упала через блуд.

Начались интимные отношения, и сейчас я понимаю: это был тот крючок, которым враг снова попытался меня поймать.

Когда уходит святость, духовные глаза начинают закрываться. Человек как будто слепнет. Ты начинаешь смотреть на своё поведение и вдруг перестаёшь видеть грех грехом. Ты начинаешь оправдывать себя, убеждать себя.

«Я же женщина. Я ещё не старая. Я хочу быть любимой, хочу, чтобы меня обнимали, чтобы я была желанной. Что здесь такого? Где здесь грех?»

И вот это состояние продолжалось какое-то время.

Мы встречались, разговаривали, у нас были близкие отношения. Но в то же время он продолжал пить у меня на глазах.

Я очень благодарна Богу за тот период, потому что Он дал мне Свою благодать — я не села рядом с ним за стол и не начала снова пить вместе с ним. Это было очень серьёзное испытание.

Но знаете, что начало происходить дальше?

Со временем у меня всё сильнее появлялось ощущение: это не моё.

Я продолжала ходить в церковь. Я ничего не скрывала от братьев и сестёр, которые знали мою ситуацию. Я искренне надеялась тогда, что он разведётся, что мы поженимся, что он придёт к Богу и станет верующим человеком.

Я действительно в это верила.

Да, он пришёл в церковь. Да, он произнёс молитву покаяния. Но при этом всё оставалось по-прежнему: как пил, так и продолжал пить; как жил в грехе, так и продолжал жить.

Это было совсем не похоже на моё покаяние.

Когда Бог открывает человеку глаза, меняется всё. Помню, как после своего обращения я даже боялась бросить фантик мимо урны. Настолько внутри меня изменилось отношение к греху.

А здесь было совсем иначе.

Тогда я ещё не всё понимала, но начала замечать одну вещь: мне становилось всё менее интересно рядом с этим человеком.

Когда ты занимаешься своей духовной жизнью, когда растёшь в Боге, читаешь Библию, молишься, общаешься с верующими людьми, твой внутренний человек развивается.

А человек, который остаётся в прежнем состоянии, не меняется.

И постепенно становится заметна эта разница.

Ты начинаешь слышать одни и те же рассказы, одни и те же шутки, одни и те же темы. То, что раньше казалось весёлым, когда мы вместе пили и смеялись, теперь воспринималось совсем иначе.

Я смотрела на это уже с другой позиции, словно из другого измерения, и думала: «Господи, неужели раньше мне это было интересно?»

Во мне начало появляться сильное раздражение. Мне становилось тяжело находиться рядом с ним.

Хотя это был уже почти родной человек. Наши отношения до этого длились около двенадцати лет. За такое время люди становятся очень близкими, как будто срастаются.

Но Господь постепенно открывал мне глаза.

Мне стало некомфортно дома. Я не хотела возвращаться домой, потому что уже знала, что меня там ждёт.

Снова начали появляться финансовые проблемы. Он постоянно просил купить алкоголь. Ему постоянно было плохо, а я, желая помочь ему, снова и снова бежала за бутылкой.

В итоге я стала просто созависимой.

Сама я не пила, но я была полностью подчинена этому человеку, его состоянию, его желаниям. Это было тоже страшное состояние. Я никому не пожелала бы через такое пройти.

Я снова повторю: мне было очень трудно разорвать эти отношения. Мне всё время его не хватало.

А он продолжал кормить меня обещаниями: «Вот я разведусь, вот скоро всё изменится».

Конечно, сейчас я понимаю, насколько это было наивно с моей стороны. Но я думаю, что многие женщины проходят через подобное. Мы хотим верить, мы надеемся, мы ждём.

И какое-то время всё продолжалось именно так.

Потом...

Это продолжалось довольно долго — почти полтора года. Такие отношения длились, и всё это время я продолжала верить, что этот человек сделает правильный выбор. Я настаивала на том, чтобы он развёлся, чтобы мы смогли оформить наши отношения честно, чтобы всё было открыто и правильно.

И вот однажды он сказал мне: «Всё, я принял решение разводиться».

В этот день у нас была домашняя группа, домашняя церковь. Я приехала туда такая вдохновлённая, с радостью внутри, и сказала: «Вот, мой мужчина пообещал мне, что завтра идёт разводиться».

В тот момент я испытала то, что до сих пор хорошо помню. Ко мне, наверное, не подошёл только ленивый. Каждый посчитал нужным сказать мне, насколько я неправа.

А внутри у меня было сильное сопротивление. Я думала: «Вам легко говорить. Вы все замужем, у вас есть семьи. А я тоже хочу своего личного счастья. Я хочу построить свою жизнь. Почему вы меня не понимаете?»

Во мне поднялась такая горечь, которую сейчас, спустя годы, я уже совсем иначе понимаю.

Я вышла с домашней группы потерянная, расстроенная. Села в маршрутку, а внутри всё продолжало крутиться. С одной стороны, я понимала, что люди сказали мне правду. Я понимала, что живу в грехе. Я это знала. Но я никак не могла понять: почему у меня нет мира внутри? Почему я не могу обрести покой? Где выход? Где та точка, которая поможет мне прийти к лучшему?

И вот именно в этот момент со мной заговорил Господь.

Через Своё Слово.

Утром я читала Библию, и вечером эти слова вдруг всплыли в моей памяти. Это было Второе послание к Коринфянам, 7 глава, где апостол Павел говорит о том, что он радуется не потому, что верующие были огорчены, а потому, что их печаль привела к покаянию.

Я задумалась: «О чём же я сейчас печалюсь?»

И вдруг поняла: я печалюсь не потому, что теряю человека. Я печалюсь потому, что хочу вернуться к святости. Я хочу снова быть чистой перед Богом.

Это так сильно коснулось моего сердца.

«Вау, Господь, спасибо Тебе! Спасибо, Иисус!»

В тот же вечер у меня появились силы сказать этому человеку: «Всё. Уходи. Наши отношения заканчиваются».

И мне стало легко это сделать.

Потому что созависимость — это очень сложная вещь. В такие моменты враг всегда шепчет человеку: «Если ты сейчас отпустишь его, он погибнет. Он пропадёт. Он упадёт, и ты будешь виновата».

Это одно из самых сильных оружий созависимости — чувство ложной ответственности за другого человека.

Но сейчас, спустя годы, я понимаю, как дьявол использует такие ситуации.

Нам кажется: «Я же хочу привести его к Богу. Я же хочу ему помочь».

Но невозможно своими силами спасти человека.

Это похоже на ситуацию, когда ты стоишь на табуретке, а человек, которому ты хочешь помочь, стоит на полу. Ты протягиваешь ему руку, чтобы поднять его наверх. Но кто кого скорее потянет? Ему легче стащить тебя вниз, чем тебе, стоя наверху, поднять его.

И этот образ очень ясно показывает духовную реальность: тьма всегда стремится увлечь вниз.

Мы можем помочь близким людям только через собственную святость, через свой образ жизни, через полное доверие Господу.

Не я спасаю его — Господь спасает.

«Господи, не я. Ты. Не я помогаю ему — Ты помоги ему. А мне дай сохранить чистоту, святость и Твою природу во мне».

Только через это мы действительно можем быть помощью для своих близких.

Как написано: «Спасёшься ты и весь дом твой».

С этого момента началось моё второе восстановление.

Я не могу сказать, что всё закончилось сразу. Я выставила этого человека за дверь, наши отношения прекратились, но испытание продолжалось.

Он ещё очень долго преследовал меня. На протяжении примерно десяти лет он периодически появлялся в моей жизни. Но у меня уже были силы сказать: «Нет. Нет. Нет».

И я благодарю Господа за это. Благодарю тех людей, которые, возможно, молились за меня. Благодарю Бога за то, что Он сохранил меня и помог мне остаться трезвой.

Это было очень сложно.

Я помню один момент особенно ярко. Человек настолько сильно меня раздражал, что я выбежала из дома с мыслью: «Всё, я сейчас пойду и куплю себе выпить».

Но какая-то сила остановила меня.

И внутри пришла мысль: «Позвони кому-нибудь из церкви. Позвони верующему человеку. Просто поговори».

Я позвонила одной сестре, Марине:

«Марина, поговори со мной, пожалуйста. Поговори со мной, иначе я сейчас напьюсь».

Мы поговорили всего несколько минут — и меня отпустило.

Я помню это чувство: «Фух… Спасибо Тебе, Господи».

Этот момент тоже навсегда остался в моей памяти.

И сегодня я понимаю: действительно, Бог всё обращает во благо.

Если ты искренне полюбил Господа, если ты действительно решил идти за Ним, то даже самые тяжёлые моменты Он использует для твоего роста.

Ты проходишь испытания, закаляешься, приобретаешь опыт. Твои духовные мышцы становятся сильнее.

И это удивительно.

В твоей жизни становится всё больше света. Ты начинаешь различать, где добро, а где зло. Ты начинаешь видеть, куда можно идти, а куда нельзя.

И это так прекрасно.

Я благодарю Бога за эту историю, потому что именно она привела меня к такому покаянию, которое полностью развернуло всю мою жизнь.

С того момента действительно не было пути назад.

Только вперёд.

Только к небесам.

Только к Богу.

Только вместе с Ним.

Наверное, здесь я могу закончить эту главу.